Der deftige, absurde Vergleich- Hyperbel
Der Stern-Autor hatte einst in einem Artikel über mein Schlagfertigkeitsseminar über sich selbst geschrieben: "Die Antwort auf Beleidigungen kommt bei mir normalerweise mit der Geschwindigkeit einer Wanderdüne." (Vollständige Artikel hier) Dieses Humor-Muster nennt man den deftigen Vergleich (oder "Absurder Vergleich". Rhetorik Professoren nennen es Hyperbel).
Es ist besonders auch dann empfehlenswert, wenn Sie einen "witzigen" Artikel schreiben wollen.
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Hier finden Sie eine Sammlung solcher deftigen Vergleiche - die Sie schlagfertig wirken lassen (rhetorisches Mittel Hyperbel)
Eher beendet Daniela Katzenberger ein Philosophiestudium, als das der Aufschwung bis Ende des Jahres eintritt
Beethoven war so taub, er dachte sein ganzes Leben lang er malt.
Das glaube ich Ihnen gerne, was bleibt einem auch übrig wenn die Geburtstagstorten langsam aussehen wie Fackelumzüge.
Beim Arbeiten auf dem Feld fand ein Bauer eine Steinplatte. Sie war das Zeichenbrett eines Neandertalers, darauf war die Konstruktion unseres Mitbewerbers schon als veraltert gestrichen.
Wenn Kevin die 100 Meter auf der Aschenbahn läuft, tauschen die die Stoppuhr immer gegen einen Kalender aus.
Wenn die mollige Fiona in den See baden gehen will, rutschen allen Badegäste vorsorglich mit ihrem Badetuch den Hang 2 Meter nach oben.
Am Wochenende sind meine Freundin und ich zu ihrer Mutter gefahren (120km Entfernung - sie fuhr konstant 100kmh egal ob frei war oder mehr erlaubt). Beim Mittagessen erzählte ihre Mutter, dass sie kürzlich wieder geblitzt wurde, worauf meine Freundin meinte so was sei ihr bei 16 Jahren Fahrpraxis noch nie passiert. Ich meinte nur: "Klar, dich muss man nicht blitzen, dich kann man malen!"
Ich schwitzte in dieser Nacht, wie ein Sumu-Ringer beim Marathonlauf im Hochsommer.
Mein Vater maulte einmal mehr über die, für ihn viel zu heiße Suppe. "Schon wieder so heiß - man verbrennt sich ja den Mund - kann das nicht mal kühler auf den Tisch kommen..." und so weiter. Darauf konterte meine Schwester, dieser Nörgelei überdrüssig: "Wenn du noch ein Wort darüber verlierst, stelle ich sie dir ins Gefrierfach, dann kannst du sie lutschen."
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Absurde Vergleiche aus Fernseh, Radio und Zeitungsartikeln
(Rhetorik: Stilmittel Hyperbel)
Die Kinder waren so fett, dass die Lehrer schon froh sind, wenn Sie beim Weitsprung die Grube treffen.
Was ist ein extrovertierter Physiker? Ein extrovertierter Physiker ist, der beim Reden bereit auf die Füsse seines Gesprächspartners schaut, und nicht mehr auf seine eigenen Füsse
Wenn Sie bei einer das erste Mal bei einem SMS an eine Frau keine Antwort bekommen, können Sie es im Normalfall ein zweites Mal versuchen, aber wenn das nicht klappt, ist ein drittes Mal in etwa so aussichtsreich, wie eine bemannter Flug zur Venus.
Mit Deiner Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Die Avocado war hart, die hätte man auch als Golfball nehmen können
Die Erdbeeren haben heutzutage die Schnittfestigkeit von Buchenholz... genauso schmecken sie auch
Katja war so klein, die hätte man auch als Schlüsselanhänger benutzen können
Der war so aufgeregt, das ihm das Adrenalin zu den Ohren raus gespritzt ist
Eher lernt ein Schwein Rückenschwimmen, als dass Männer über Gefühle sprechen können.
Angela Merkel, Mundwinkel bis zum Erdkern,...
Donald Rumpsfeld, der sich langsam auf die Ausstellung "Körperwelten" vorbereitet...
Der italienische Soldat der europäischen Elitetruppe, mit seinen grauen Schläfen, ist nicht einmal für einen Parksünder respektgebietend
In Köln war ich ganz erschrocken, als man ich an der Würstchenbude mit "Hallo wie geht's" begrüsst wurde. In Westphalen ist das bereits ein Heiratsantrag.
(In der Rhetorik könnte man das so bezeichnen: rhetorisches Mittel Hyperbel mit Metapher verquickt)
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Aus dem Szenen-Magazin FACES, wo der junge Autor Michael Rechsteiner auf dem Land ein Bordell besucht hat
Ich wie freue mich wie ein 8-jähriger auf das Disneyland. Doch meine Minnie Mouse hat Atombusen und Kirschlippen
Mein Testosteron dampft also, wie sämtliche Teekessel Englands um 5 Uhr.
Schon morgens fühle ich mich, als könne ich bis zum Frühstück ganz Dänemark befruchten.
Selbst Dosenannanas bringen mich in sexuelle Erregung
Zuschauen beim Sex? Das ist dann aber so, als ginge man an einen Spaghetti Dinner ohne Gabel. Man schaut dem anderen zu und bleibt hungrig.
Hier macht das Jagen keinen Spass. Die Antilopen springen den krallenlosen Tigern direkt ins Maul
Fiona hat ihre Plateau-Schuhe ausgezogen und reicht mir plötzlich nur noch bis ans Knie.
Haarverlängerung, die man in Estland nicht einmal als Vorhänge ans Fenster hängen würde
Doch im Saunaclub an die Mutter zu denken, ist wie mit Beluga Kaviar auf einen Prospekt der Welthungerhilfe zu kleckern.
Das Duschwasser hat die Temperatur von Eiswürfeln
Der andere Gast, stellt sich als Higo vor. Higo sagt Hallo, als stünde er am Grill eines Grümpeltuniers
Sich den Ischias haltend schaut er seinen neuen Bekanntschaft nach, die ausschaut, als wäre sie der menschliche Clon von Big Thunder Mountain.
Solche Risiken sind hier willkommen, wie ein Fondue Chinoise im Calvaro Fanclub
Einer der Deutschen in der Sauna mit einer Rückenbehaarung, die man als Perserteppich verkaufen könnte
Leila findet meinen Ring geschmackvoll. Sie hätte wohl auch einen Kotelettknochen an meinem Hals bewundert
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Ende: Deftiger Vergleich - Hyperbel und Rhetorik
Letztes Update: 21. November 2018
